• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:32 

Раздумывал, почему я не могу заниматься дома, когда кто-то есть, и спокойно делаю свои дела, когда все сваливают; почему мне проще быть в толпе, чем в маленькой кучке народа (а в идеале - совсем одному); почему я каждый раз прихожу сюда, домой, полный надежд на то, что сегодня наконец-то всё изменится, и до часу-двух ночи сижу на каких-то безликих сайтах; почему я так бездарно проигрываю своё время, хотя знаю, на что его потратить. Я знаю, отчего это - мне нужно быть совсем одному, я готов к этому, но пока не имею такой возможности, материальной и физической. Всё, что я могу на данном этапе - это вновь и вновь отлавливать себя с сайтов музыки, литературы, того же дайра, и загонять на сайты теплотехники, радиоэлектроники и механики. Не то чтобы я совсем ими не интересовался - нет, мне даже интересно, что я могу нового открыть для себя в этих науках, но пока дома кто-то есть, пока я ощущаю чьё-то присутствие спиной, я не могу заниматься. В библиотеке, к примеру, мне занималось лучше, хотя и были периодические позывы к контакту (музыкальное голодание, так сказать), но я успешно отсекал их, а себя мысленно изолировал от народа - меня с ним ничего не связывает, и если они вели себя тихо, я спокойно чертил графики и конспектировал историю. А тут... В общем, я понял, что я спешу ДОМОЙ, что я осознал эту квартиру как собственный дом, что хочу жить именно здесь и один, хочу обустроить её на свой вкус, хочу ощутить полную тишину или мягкие звуки Шопена. И, чувствуя чужие ауры (интересно, с какого времени я начал видеть в родителях "чужих", "враждебные" мне ауры), я не могу сосредоточиться на необходимом и чаще всего занудном и неприятным, и тешу себя всякими "сладостями" в виде музыки, фильмов, общения с приятными для меня людьми.
Теперь стратегия. Пять-шесть дней из пяти я должен заставлять себя заниматься. На седьмой (не зря же Бог придумал воскресенье) я могу отдохнуть. Это включает в себя: просмотр фильмов, в т.ч. для общего развития (энергетика, физические и биологические взаимосвязи, механика, анатомия, спец.психология и тэ пэ и тэ дэ); разговоры с теми, с кем захочу общаться; встречи с друзьями, поездки/прогулки, поиски чего-то нового, чтение книг, прослушивание музыки, подборка техники, общение с родственниками, разборка в вещах... Но для этого я должен как минимум 5 дней вкалывать. Это будет наиболее трудный, но пока единственный приемлемый для всех выход. Развивай силу воли, сопляк.

@темы: не забыть!

23:24 

Только один человек на фразу "ты козёл" может ответить "меее, блять")) здоровья и счастья тому человеку, который ради общения с моей скромной личностью специально приехал на один день из Питера в Москву! Эх, жалко водки нет - я б стакан поднял... странные гастрономические пристрастия - из алкоголя мне мало что нравится, и в основном это водка

20:30 

Надо осознать ценность времени. Не тратить себя по пустякам. Интересно, можно ли заставить себя что-то осознать?

URL
19:39 

Интересно, кто-нибудь готов приютить на выходные моего друга из Питера?

00:33 

Похоже, я здорово посадил сердце в последнее время.

21:53 

Объявление

Вот это я понимаю - мотиватор! А теперь пшел учиться и работать.
07.03.2012 в 21:39
Пишет Амнистия:

Помогите построить космический корабль. Киев.
Физики, программисты и просто изобретатели. Обращаюсь к вам!
Найдутся ли здесь любители моделирования космических кораблей?
Будем рады любой помощи: информационной, идейной, практической.
Моделируем такое впервые, но хотим сделать качественно.
Что требуется?
Создать из однокомнатной квартиры на Виноградаре (Украина/ г.Киев) прикольный космический корабль.
Сроки
7 марта - 22 марта 2012 года
Связь со мной
(093) 683 63 85 Оксана (с 10:00 - 22:00)
icq: 488410292 (пишите в off-line)
Вконтакт
u-mail

Если у вас есть желание или замечательные идеи, которые вам не терпится продемонстрировать другим людям:
а) Вы можете самостоятельно соорудить какую-нибудь внутреннюю деталь космического корабля и я ее у вас заберу в готовом виде.
б) Вы можете прямо на месте поучаствовать в оформлении квартиры в удобное для вас (и меня) время. Чай и печеньки со стороны приглашающей - прилагаются.
Может у кого завалялось? читать дальше...

URL записи

21:29 

С этим, блин, феминизмом не знаешь кого с 8 марта поздравлять.

00:29 

Назрел вопрос о том, что я не могу позволить себе многие вещи. Конечно, это зависит от моей силы воли, терпения, умения настоять на своём и отличать плохое от хорошего. В силу каких-то обстоятельств или просто в силу лени, хотя я считаю, что всё зависит от самого человека. Становлюсь ли я хуже от того, что я не смог добиться того, чего добились мои знакомые? Мне кажется да, им нет. Они готовы принимать меня таким, какой я есть, а мне стыдно смотреть им в глаза, вот в чём дело. Поэтому я стараюсь избегать скользких тем, терять друзей, остатки уважения к себе, но не могу изменить ситуацию, породившую это. Одно наслаивается на другое, и вот я уже считаю себя опустившейся тряпкой, о которую даже мерзко вытирать пятую точку. Замкнутый круг. Но я хотябы разобрался с проблемой, обозначил варианты решения. Чтож, будем разбираться дальше.
Нет, а правда, человек становится хуже из-за того, что он не может чего-то сделать в силу своего выбора (лень, безволие, мнимые обстоятельства и др.)?

@темы: рассуждения

22:21 

Хроника от 27.02.12. Размышления.

Утром внезапно захотелось улыбнуться. Выглянул в зеркало, сделал попытку. В отражение смотрелась оскаленная морда. Ещё раз, послабее с мышцами. Ухмылка. Ещё. Дёрнулись губы, ничего не произошло. Холод в глазах, пусто и мерзко.
Сегодня я заново учился улыбаться. Раз за разом я растягивал губы в подобие кривой с загнутыми вверх концами, не испытывая никакого удовлетворения и не зная, зачем мне это. Учился улыбаться снова и снова. В метро, на улице, в помещении. Краем глаза отмечая движение в отражении на стекле и не решаясь заглянуть внутрь - всё равно неестественно и потому мерзко. Люди смотрели на меня и отворачивались с презрением, а может, мне просто казалось.
Трудно учиться улыбаться вновь. Трудно, когда кругом мелкие проблемы, портящие настроение, люди, которые смотрят сквозь тебя, а впереди ещё целый день, расписанный по минутам, и снова ночь с урывками сна, невыспавшиеся красные глаза и метро в час пик. Смысл этой бесполезной жертвы?
К четырём часам я научился робко улыбаться. Не скалиться, не усмехаться, а именно улыбаться. Несмело, непостоянно. Улыбка ускользала от меня, а я её ловил и насаживал на рот снова, как бабочку на иголку. К пяти я улыбался и пел. И тогда я понял: я отпустил себя-прежнего. Отпустил ту ненависть, которая жгла меня изнутри. Ненависть к себе. В какой-то период времени она действительно была необходима и даже полезна, служа некой фотографией, с которой я сверялся, глядя на настоящий мир и свой идеальный, тот, который я выстроил для себя и который надеялся создать, и которую приколол себе на грудь. Но в последнее время она сжигала меня изнутри, не давая почти ничего взамен. Помню, как недавно позвал душу, хотел взглянуть на неё и убедиться, что она ещё не сгнила - нет, она была жива, но только уменьшилась в четыре раза и превратилась из яркой звезды в изредка пульсирующую болью светлую точку. Кажется, я успел вовремя. Везёт.
Сегодня взглянул на неё снова - сияет, увеличилась. Кажется, я на правильном пути.
Сегодня ко мне заявился некий паренёк, по виду похожий на хиппи, назвался толи Джо(й)ном, толи Джексоном, и исчез. Кажется, в моей голове появился новый жилец. Пока не буду развивать эту тему.
Одно я понял: перемены происходят тогда, когда мы готовы к ним и неким образом подготовлены, тогда, когда мы начинаем испытывать недовольство той действительностью, что имеем, задавать самому себе вопросы. Без желания, стремления, какого-никакого направления следующего пути изменение реальности трудновероятно. Философия, черт бы её побрал... И сюда пробралась!

05:32 

Очередной пазл встал на место.
Когда я выспрашивашиваю человека о том, что он чувствует, как двигается, чем дышит, я анализирую его ответы, примеряю на себя. При этом я, как правило, ухожу от расспросов про себя - скорее по привычке, по наитию, чем по устоявшемуся принципу.
Сегодня вот случайно в разговоре подумал, что я - некий "хирург местного психотерапевтического значения" - пытаюсь расспросить людей об их мире, показывая, что он велик и многогранен, пытаюсь подсказать советами, побудить на действия, редко, правда, но служу жилеткой. Т.е. вскрываю некоторые психологические раны в сознании людей, помогаю им понять себя, одновременно познавая через них себя.
Вполне возможно, я преувеличиваю свою роль... Но доля правды во всём этом есть.

22:08 

Система защиты

16:03 

Хроника от 03.02.12.
Поговорил с Марсом. Три с половиной часа диалога умотают кого угодно... Получил много информации от него, но так и не разобрался в нём как в личности, да и его взгляды не всегда мне понятны. С одной стороны эгоист, а с другой всё же чувствуется, что он дорожит некоторыми людьми (не без доказательств тешу себя тем, что вхожу в их число). Упирал на свободу во всём - в выборе, в действиях, в отношениях. Когда дошли до свободы выбора, касающейся человеческой жизни (т.е. человек может убить человека и это будет его выбор), что-то во мне наглухо закрылось. Не приемлю это ни в православной религии, ни в радикально мусульманской, нигде ещё. Я сказал ему, что он одержим свободой. Тут динамик в очередной раз забарахлил, и ответ я не услышал.
Разговаривали о сыроедении, об энергии, о способах управления человеком и в частности им. В шутку сказал, что найду кнопку его управления, теперь вот думаю, нах?) Переделать явно не удастся, да и не хочется. О том, что люди разные бывают - это как бэ прописная истина. Он рассказывал об отношениях с колледжем, который бросил, я - о сданной сессии, своих идеях. Что у него не отнимешь, так это чувство такта и манеру выслушивать и понимать, что я говорю, а после на полном серьёзе критиковать или дополнять задумки. Нет в нём тех чувств (превосходство или наоборот поклонение, замешательство, чувство "ты либо идиот, либо сумасшедший, потому что ты говоришь не так, как привык думать я"), из-за которых я не люблю рассказывать о том, что думаю, наоборот, ощущается участие и партнёрство. И всё это не отменяет того, что он сволочь та ещё =)
В общем, запутался, многое уже не помню. Вымотался жутко. Продолжу общение, но придётся дозировать и не перебарщивать.

14:54 

Обычно когда я сижу рядом со взрослыми людьми, чувствую какую-то невидимую стенку, чтоли. Защитный панцирь ли, который каждый человек выращивает во время подросткового периода, пресловутая аура или ещё что - не знаю, но это едва слышно чувствуется, особенно когда прислоняешься или задеваешь человека - хочется как можно быстрей уйти подальше, потому что ты вступил в чужое пространство, куда вступать ты пока не имеешь права. С детьми такого нет. Спокойно сидел с двойняшками, болтал, подмигивал им - нет, спокойно прохожу через их... защитный слой? Не знаю, как это назвать. Быть может, всё выдумал.

@темы: рассуждения

23:19 

откровение 16: если ты уверен в правильности, доброте своей мысли - делай сейчас же, не медли.
откровение 17: у каждого человека есть свой стержень, своя моральная черта. не позволяй людям колебать её, но и не старайся переубедить других. если сам выбрал в качестве такой черты человеческую жизнь, не ори, если другому на это начхать. просто делай свою работу, не трать время на то, чтобы перетянуть неверующих на свою сторону.

@темы: важно

23:12 

Добрые мысли, хорошие дела имеют свойство "протухать", поэтому лучше их делать сразу. Сразу встать с постели, к примеру, или сразу же, как появилась мысль, помочь старушке с сумками. Первые мысли как правило искренние и добрые. Мысль сделать зарядку, мысль позвонить пропавшему другу, мысль записаться на курсы альпинизма. Нужно делать это сразу, пока у тебя не появились отговорки и время для того, чтобы отступить. Что-то, может даже большинство идей, может не получиться - друг окажется не тем, кого знал раньше, старушка может послать, заявив о расплодившемся мелком ворье, а зарядка может быть благополучно забыта на следующий же день. Но во-первых, ты попытался что-то сделать, а не сидеть сложа руки, во-вторых, часть добрых начинаний, как правило, вознаграждается.

@темы: рассуждения

01:35 

читать дальше
Перечитал. Понял, как наивно это звучит. Как будто маленький радуется конфетке, ё-моё. Да, я знаю, что всё это давно известно в определённых кругах, в интернете куча ссылок на эти темы. Но в том-то вся и фишка, что я этого не знал! Можно сказать, сам до всего дошёл. Поэтому не стоит критиковать меня за восторженный стиль и бредовую наивность речи.

@темы: рассуждения

19:24 

Вспомнил о своей старой мечте написать что-то такое, что заставило бы людей чувствовать, переживать, плакать. Было у меня пара незаконченных повестей - про девочку-подростка и про Пьеро современного разлива. Достал со шкафа, сдунул пыль, пролистал. Понял, что уже не смогу закончить. Слишком вырос, слишком изменился, не смогу уловить тот стиль, ту мысль.
Как-то больно видеть незаконченные повести.
Мораль: если сможешь что-то сделать сейчас - делай.

18:32 

Опять об энергии.

Поговорил с Марсом. В результате возникла как бы не новая уже мысль, что человек всё в этой жизни делает сам, и мир строит сам. Он с ядовитой усмешкой что-то впаривал про энергию, про космос, который исполняет наши самые "сильные" в эмоциональном плане желания, но не смог рассказать про логику действий космического разума. Ведь если мы чего-то сильно не хотим, мы выбрасываем энергию в пространство, колеблем и сдвигаем общее энергополе, окутывающее землю (Солнечную Систему? Галактику? Вселенную?). Т.к. всё стремится к равновесию, то так называемый космос во имя уравновешивания энергии либо реализовывает то, чего мы боимся, либо "ограждает" нас от объекта нашего страха. Вот логику, почему космос выбирает то или иное действие, Марс мне объяснить не смог. Зато он вдолбил-таки мне то, что всё зависит от нас, от того, насколько сильно мы хотим тот или иной объект (ну и, разумеется, от того, насколько быстро сами двигаем в направлении к желаемому). Правда, он предположил, что если мы будем представлять процесс, в который попадаем (нас укусит собака или 3-х часовое ожидание самолёта), то высшие силы осуществят именно этот вариант, а если будем думать о результате, то осуществится сам результат, причём намного быстрее.
Вывод: если хотите что-то получить, думайте о результате, вкладывайте побольше эмоций, но и не забывайте делать что-то сами.
Позднее, возможно, выложу переписку - вполне может быть, что-то упустил.

@темы: рассуждения

19:55 

Как ни странно, количество прибывших читателей смутно тревожит нервы. Не обсуждаю абсурдность той мысли, что могу быть кому-то интересным, это и так само собой разумеется. По-видимому, всё это связано с тем, что я потерял контроль и вылил в дневник слишком много себя, хотя изначально предполагалось, что здесь будут только наброски мыслей. Сущность, простые человеческие переживания притягивают людей, им это понятно. Становится неуютным быть в своём дневнике, писать в нём. Смутно опасаешься сказать что-то не то, быть понятым не так. Решено - возвращаюсь к изначальному формату изложения. Ничего личного, только идеи. И иногда ненависть. Плевать на всех...

19:40 

Желаю разобраться в себе, придурок. И иметь волю и смелость, чтобы идти до конца. А теперь пошёл к чёрту, задрот.

Механистическая философия

главная